Давайте вспомним день, когда вы сами первый раз пошли в школу. Кто вас туда повел? Как вы были тогда одеты? Какие картинки всплывают в памяти? Букеты цветов, громкая музыка, взволнованные, почему-то бегающие туда-сюда родители. И вы чувствуете себя одновременно и очень гордым, и немного испуганным. А дальше... Дальше начинается школьная жизнь.

И если начало у нее для всех одинаковое, то потом дороги расходятся. Одним удастся встать на путь успеха, которому будет сопутствовать радость, приобретение уверенности в себе, стремление созидать и узнавать новое. И в дальнейшем они станут успешными и счастливыми. Другим будет слишком трудно, и тогда непременными спутниками станут страх и обида, за ними последуют чувство собственной неполноценности, ущербности, нежелание учиться, психосоматические заболевания.

Как помочь ребенку найти правильную дорогу через школьные годы, сохранить познавательный интерес, радостное мироощущение, здоровье?

Обычно взрослые сосредотачивают свои усилия только на тренировке детей в различных учебных умениях: чтении, письме, счете. Забывают, что ребенок в школе не только читает, пишет и считает, но чувствует переживает размышляет оцени- вает себя, друзей, взрослых. И помогать

ему надо, прежде всего, в понимании самого себя и своего места в школьной жизни, во взаимодействии с ребятами и учителем.

В ПЕРВЫЕ МЕСЯЦЫ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ ВАЖНЕЕ НЕ ЧИСТОТА В ТЕТРАДИ, А УСПЕШНОСТЬ ОСВОЕНИЯ РЕБЕНКОМ ТАК НАЗЫВАЕМОЙ ПОЗИЦИИ ШКОЛЬНИКА

Взрослым необходимо знать, что в первые месяцы школьной жизни важнее не чистота в тетради, а успешность освоения ребенком так называемой позиции школьника.

В позиции школьника можно выделить три «кита»:

умение ребенка слышать педагога и выполнять его инструкции;

умение контролировать свое поведение и сдерживать непосредственные импульсы (например, выкрикнуть с места);

умение преодолевать трудности.

Последний "кит" самый важный, потому что большинство детей смотрят на переход в школу как на приятное событие, но не готовы к ситуациям, когда "трудно", "скучно", "не получается".

Как помочь ребенку? Родители могут, например, прочитать и обсудить с ним сказку, которая написана специально для подготовки к школе. А затем создать посильные ребенку трудные ситуации, помочь их преодолеть, акцентировать внимание ребенка на успехе.

Сказка про котенка Машу

Жил-был на белом свете котенок Маша. Вы скажете, что так не бывает, что котят называют Васьками или Мурзиками, но нашего котенка звали именно Маша. И был он самым обычным котенком: любил играть, бегать, смотреть мультики и не любил ложиться спать, убирать игрушки и доедать суп до конца. И как все малыши, он постепенно рос, умнел и вырос таким умным, что захотелось ему многое узнать. Узнать, почему дует ветер, как работает телефон, отчего звезды не гаснут и куда солнышко спать ложится. И тогда решил Маша уйти из своего уютного дома, чтобы бродить по белу свету и искать Знание.

Долго ли, коротко ли бродил котенок по полям, по лесам, но дошел он до избушки на курьих ножках. И встретила его там бабуля - то ли Яга, а то ли не Яга. Да это и не важно. Важно то, что есть она его не стала, а указала ему путь - дорогу к знанию, да еще и о трудностях этого пути предупредила. И вот что она ему рассказала:

«Начало у этой дороги гладкое, ровное и праздничное. Цветы, подарки вдоль нее уложены. Вступаешь на нее и радуешься, что весь путь к Знанию можно легко, весело и быстро пробежать. Но не знаешь, что скоро начнутся скалистые и льдистые горы, на которые карабкаться изо всех сил придется. Гор тех много, но есть среди них три самые главные, самые крутые.

Первая гора называется "Трудно". И действительно очень трудно по ней подниматься, и все хочется бросить. Так же трудно, как трудно буквы писать или же читать учиться. И кажется, что ничего не получится. Но ты помни мою подсказку: "Если трудно - смелей и старайся сильней". Шепотом ее проговаривай и тогда одолеешь ты эту гору и научишься справляться с трудностями. Подойдешь тогда к другой горе.

Она называется "Скучно". И вроде бы легко по ней подниматься, но так же скучно, как, например, буквы по строчке аккуратно выводить. И так хочется все бросить, вскочить с места, побежать, поиграть с кем-нибудь. Но ты не бросай, а выучи мою подсказку: "Работу ты закончи поскорей, чтобы со скукой справиться быстрей". И тогда научишься справляться со скукой и подойдешь к третьей самой крутой горе.

Очень тяжело по ней подниматься и больно падать. Называется она "Неудача". Вроде бы и все получается, но ошибки в пути постоянно закрадываются, и неверные тропы сами собой выбираются. И все вокруг, даже ветры, ругают тебя за ошибки. А солнце так сердится, что грозится зайти за тучу А деревья вокруг тропы будто в "двойки" выстраиваются и шепчут: "Поделом тебе за ошибки твои". Но ты заучи мою подсказку: "Коль ошибка приключится, буду я на ней учиться, буду я на ней учиться, не расстраиваться". И тогда преодолеешь ты и эту гору и станешь Ученым котом, котом-пятерочником"».

Поблагодарил котенок добрую бабушку и уверенно зашагал по дороге к Знанию и Мудрости. Знал он теперь, что путь ему предстоит долгий и не всегда легкий. Но он обязательно пройдет его до конца и поможет другим котятам, слонятам, мышатам и всем ребятам, которых встретит на пути. И будет ему жить тогда радостно и интересно, потому что очень интересно много знать и очень радостно знать, как помогать людям.

Надо ли наказывать ребенка

Что такое наказание? Закрепление взаимосвязи между нежелательным поведением и обидой, болью, злостью как его следствием.

Предполагается, что из страха наказания ребенок будет избегать плохого поведения. Поэтому вопрос о его применении должен решаться самими родителями. Если им важно определенное поведение, которого они добиваются, применяя наказания, то должны знать, что ребенок будет их бояться. Обычно склонны применять наказания те взрослые, которых наказывали в детстве. Однако в этом случае есть риск того, что дети привыкнут к наказаниям, и они перестанут быть действенными. Или же ребенок будет проявлять желаемое поведение только в присутствии взрослых. А может быть «оторвется» в подростковом возрасте, когда родители наказывать уже не смогут.

РЕБЕНОК ПРОСТИТ ШЛЕПОК ПОД ГОРЯЧУЮ РУКУ, НО ХОЛОД, ЛЕД В ДУШЕ РОДИТЕЛЕЙ В ТОЙ СИТУАЦИИ, КОГДА ЕМУ САМОМУ ТАК ПЛОХО, – ВРЯД ЛИ. ЖИЗНЬ СТРЕМИТЕЛЬНА, РЕБЕНОК СТАНЕТ ВЗРОСЛЫМ И УЙДЕТ, ОСТАВИВ ЗА СОБОЙ ТОЛЬКО ЗВОНОК ПО ПРАЗДНИКАМ

Тогда как быть, если старший брат побил младшего? Может быть два варианта. Первый - ставить в угол, заставлять ребенка просить прощения, однако стоит помнить, что в этом случае может вырасти лицемер, который будет прекрасно обучен скрывать свои чувства и подчиняться сильному, а в его отсутствие лупить слабого еще жестче. Второй вариант - научить ребенка жалеть того, кому стало больно, испытывать вину и стыд за свои действия, растить человека, небезразличного к чужому горю. Какой из двух подходов выбрать - решать родителям.

Взрослых же, решивших наказывать ребенка «по правилам», рассчитывать время пребывания в углу, исходя из возраста, искренне хочется пожалеть: потому что ребенок простит шлепок под горячую руку, но холод, лед в душе родителей в той ситуации, когда ему самому так плохо - вряд ли. Не хочется пугать, но жизнь стремительна, ребенок станет взрослым и уйдет, оставив за собой только звонок по праздникам.

Что же делать, если ребенок плохо себя ведет? Для начала понять причину такого поведения: он устал, не хватает тепла и внимания со стороны взрослых, видит негативный пример старших. Может, у него низкая самооценка, и, поступая против воли родителей, он чувствует себя сильнее? А в подростковом возрасте это способ получить одобрение сверстников. Причин может быть много. И в зависимости от них стоит подбирать «лечение», а не «снижать головную боль анальгином», допуская, что "болезнь примет хроническую форму".

Отношения взрослых с подростками

Об этом стоит говорить долго и подробно, потому что выстроить отношения - это взойти всей семьей на трудный «перевал», без которого невозможно дальнейшее развитие подростка.

Дело в том, что существенное условие успешного развития подростков - приобретение ими самостоятельной позиции, для чего им необходимо освободиться от прямого влияния родителей. Напротив, оставаясь в слиянии с родителями, подросток не проходит нормативный кризис, не приобретает реальной взрослости, зрелости, ответственности за свои поступки.

Парадокс ситуации состоит в том, что взрослые начинают "бить в набат" по поводу несамостоятельности, нежизнеспособности ребенка слишком поздно - обычно после 20 лет. А попытки так называемого "отделения" от влияния семьи в подростковом возрасте чаще всего трактуются ими как потеря любви к родителям.

ОТДЕЛЕНИЯ ПОДРОСТКА ОТ СЕМЬИ ПО ТЕМ ИЛИ ИНЫМ ПРИЧИНАМ НЕ ПРОИСХОДИТ. В ЭТОМ СЛУЧАЕ ОН ОСТАЕТСЯ В ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ ОТ РОДИТЕЛЕЙ. ЕМУ ТРУДНО БУДУТ ДАВАТЬСЯ СОБСТВЕННЫЕ РЕШЕНИЯ

Хотя само понятие "отделение подростка" неточное, поскольку его итогом становится не разрыв с семьей, а установление новых - партнерских - взаимоотношений, в которых родители и подросток способствуют развитию друг друга. Теперь они находятся в равных позициях и через диа-

лог, а не поучение помогают друг другу в решении своих уникальных жизненных задач.

В случае нарушения этого процесса впоследствии можно предполагать либо полное эмоциональное отстранение молодого человека от своей семьи, либо установление довольно мучительной амбивалентной связи: отделяюсь - чувствую вину - присоединяюсь обратно - чувствую гнев - отделяюсь и т. д.

Возможен и такой вариант: отделения подростка от семьи по тем или иным причинам не происходит. Это можно назвать самым тяжелым исходом для него. В этом случае он остается в эмоциональной зависимости от родителей. Ему трудно будут даваться собственные решения. Впоследствии сформируется склонность к отношениям зависимости с вышестоящими лицами, пассивная жизненная позиция. Сложно будут выстраиваться семейные взаимоотношения, которые также будут контролировать родители. Хотя вполне вероятно, что влияние их будет заменено на зависимость от мужа или жены.

При всей важности отделения подростка от семьи нужно иметь в виду, что данный процесс редко протекает без осложнений. Основные причины этого можно отнести либо к характеру семьи и внутрисемейных отношений, либо к особенностям самого подростка. Хотя, безусловно, они взаимосвязаны. Если говорить о семье, то можно отметить, что чаще всего ей довольно трудно отпустить ребенка, т. е. принять факт начала отделения. Это может происходить по разным причинам.

НУЖНО КУПИТЬ КРАСИВУЮ БОЛЬШУЮ РАМКУ, ВСТАВИТЬ ТУДА ЛИСТ С НАДПИСЬЮ "САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ" И РАЗРЕШИТЬ ПОДРОСТКУ САМОМУ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ, ДОПУСКАТЬ ОШИБКИ, ПРОБОВАТЬ СВОИ СИЛЫ

К примеру, во многих семьях сын или дочь становится смыслом жизни для матери, когда она живет только ради своего ребенка. Забота о нем составляет ее основные радости. Отделение его от семьи делает ее жизнь бессмысленной, ей некого опекать, соответственно - не за чем жить. Особенно это характерно для неполных семей состоящих из матери и сына.

Итак, причин, по которым семье трудно "отпустить" подростка, много. Но чтобы он в будущем стал инициативным, способным к самостоятельному выбору жизненных целей, упорным в их достижении, нужно купить красивую большую рамку, вставить туда лист с надписью "Самостоятельность" и разрешить подростку самому принимать решения, допускать ошибки, пробовать свои силы. Пусть успеваемость в школе на время понизится. Подросток наверстает это, гордясь тем, что своих пятерок добивается он сам.